|
Анегдоты
|
|
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:48 | Сообщение # 121 |
|
| Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:48 | Сообщение # 122 |
|
| Останавливается мужик возле супермаркета на ферари выходит ставит на сигнализацию и за ним подезжает чел на запорожце тоже выходит ставит на сигнализацию вешает замок одевает бризент мужик на ферари смотрит так удевленно подходит к нему и спрашивает
Слыш мужик нафиг такая зашита твою кастрюлю ж некто неугонит, а он ему это ваши машины уганяют а в мою каждый срать ходит.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:49 | Сообщение # 123 |
|
| Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:49 | Сообщение # 124 |
|
| Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:49 | Сообщение # 125 |
|
| Сын и мать смотрят телевизор, началась реклама:
-Мам, ты спишь?
молчание...
Сериал пошел:
-Мам ты спишь?
-Нет блин, на рекламу ушла!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:50 | Сообщение # 126 |
|
| ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:50 | Сообщение # 127 |
|
| Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:50 | Сообщение # 128 |
|
| Летит Х&Й, наВстречу ему П#Зда. Увидев друг друга на радостях Ё&Нулись лоБками. Тёрлись, тёрлись, чавкали, перетёрли, перекинулись РЕЧЬЯми, Утёрлись.... Понравилось!!! Дальше летят..................Летят, уже вместе "Улёт".....эмоциАнально думает Х&й. "Залёт"........задумалась С ЭМоциями П#зда.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:51 | Сообщение # 129 |
|
| Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС!!!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:51 | Сообщение # 130 |
|
| Парень смотрит на свою девушку и думает:
"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает что сказал это вслух.
Девушка - Что ты сказал??!
Парень(желая оправдаться) - Да это я не тебе..))
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:51 | Сообщение # 131 |
|
| Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:51 | Сообщение # 132 |
|
| - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:51 | Сообщение # 133 |
|
| Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:52 | Сообщение # 134 |
|
| Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Среда, 15.09.2010, 16:52 | Сообщение # 135 |
|
| Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дароге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл
|
| |
| |
Всего: 3094 
Новых за месяц: 15 
Администраторов: 3 
Модераторов: 0
Модератор форума: 13
Проверенных: 2 
Обычных юзеров: 3073 
Девушек: 4 
